Как уберечь подростка от всех негативных воздействий?
Говорят родители:
[[MORE]]
«Как послушаешь по телевизору про современную молодежь - становится страшно. Преступность несовершеннолетних с каждым днем растет. Пиво пьют почти все курят, наркоманят. Реклама алкоголя - на каждом шагу. Соблазнов море. Друзья неизвестно на что подбить могут. Что делать, чтобы уберечь сына от всех негативных воздействий? Выбросить телевизор и не пускать гулять во двор?»
Про рекламу - это, конечно, правда. Никакая современная пропаганда здорового образа жизни и правопослушного поведения не может сравниться с обилием такой привлекательной для детей информации о допустимости, негласном разрешении запретных удовольствий. И кто-то из нас, простых родителей, сейчас вряд ли обладает какой-нибудь властью это изменить. Но жизнь никогда не складывается только лишь на основе соотношения полученной полезной и вредной информации. Мы же с вами понимаем, что человек совершает поступок, не обязательно исходя из чьих-то слов о том, хорошо это или плохо. А подросток - чаще всего, даже наоборот, вопреки тому, что ему говорят. В любом случае, не все определяет та информация, которую получает наш сынок. Было бы очень просто сравнить человека с весами: взвесил все «за» и «против» - и не стал совершать нежелательного поступка. Но на деле есть что-то еще внутри нас, что заставляет действовать вопреки здравому смыслу.
Это что-то, во-первых, наши неудовлетворенные потребности. А во-вторых, границы, в которых мы можем удерживаться в удовлетворении своих желаний. А построение этих границ, их наличие и прочность зависит от очень-очень многих факторов.
Что такое личностные границы?
Неустойчивость личностных границ в семейном взаимодействии явиться причиной дальнейших отклонений в поведении. Ведь, с точки зрения личностного пространства, что такое воровство? Это грубое вторжение на персональную территорию другого человека. Рискнем предположить, что в личное пространство парня, пока он взрослел, тоже кто-то грубо вторгался. Не позволяли, например, родители, принимать никаких самостоятельных решений, не развивали никаким образом волю, способность брать на себя ответственность, потому что делали это всегда сами. Сами определяли, что надо мальчишке делать каждую минуту, как именно это делать, в какое время и с каким лицом, сами контролировали, как он это сделал, годится или не годится то, как у него все получается, сами определяли, что ему за это будет: какое поощрение или наказание. В возрасте примерно лет трех, скажу я вам, надо бы начинать потихоньку делиться с ним ответственностью, давать первые возможности совершать какие-то самостоятельные выборы. К началу школы - позволять уже самому себя как-то оценивать, определять потихоньку, что правильно сделал, а что нет, и не вмешиваться, удерживаться от ежеминутной критики или похвалы, пока не спросит вашего мнения. К подростковому возрасту уже все (и требования, и оценки, и санкции) должны определяться только вместе с самим подростком в договорной форме.
«По-твоему, сынок, как тут лучше будет тебе поступить? Уверен? Ну пробуй, может быть, ты прав. Если что, подумаем потом вместе, как все исправить».
«Ты сам-то доволен тем, что сделал? Считаешь, правильное решение принял? Я не уверен, ну ладно, важно, чтобы ты сам собой гордился».
«Что мне с тобой сделать, если ты вдруг не выполнишь сегодня опять то, о чем мы договорились? Думаешь, такое наказание тебе поможет? Ладно, попробуем, уж если это не сработает - будем делать по-моему, хорошо?»
И все в таком духе. Признавать право принимать решения или участвовать в совместных решениях - значит выстраивать надежные и ровненькие личностные границы. Кирпичик к кирпичику.