Важность «мелочей» во взаимоотношениях с ребенком
Когда с тобой говорит ребенок:
[[MORE]]
- не сочти за труд, а прими, как норму, слушать то, что захотел твой ребенок тебе рассказать,
- расположись рядом с ребенком так, чтобы при необходимости вы оба могли дотронуться друг до друга,
- выбери такое положение для беседы, чтобы вы смотрели в глаза друг другу,
- постарайся не отвлекаться от разговора на сторонние дела. Если же тебе придется отвлечься (звонок в дверь, телефон «проснулся», взбунтовался кофе на плите и т. п.), то предупреди о том, что ты берешь тайм-аут и непременно продолжишь разговор, как только тебе перестанут мешать.
История о Саше и его торопливом папе.
Саше восемь лет. Его папа заядлый рыбак. Вчера была пятница, и папа предложил сыну вместе поехать на рыбалку завтра утром. Саша был в восторге. Но утром в субботу выяснилось, что папе нужно срочно ехать на работу. Так уж сложились обстоятельства. Сейчас папа спешно собирается.
Саша: А как же рыбалка? Ты же обещал.
Папа (уже надевая туфли в коридоре): Рыбалка отменяется из-за непредвиденных обстоятельств.
Саша: А когда ты вернешься, мы поедем?
Папа (поворачиваясь спиной к сыну, раздраженно): Когда я вернусь, будет уже поздно. Так что не задавай мне глупых вопросов и займись сам чем-нибудь вместо рыбалки.
Саша (тоже отворачиваясь от папы): Я буду ждать тебя дома.
Папа (уже в дверях и не повернувшись к сыну): Ну жди, жди.
Папа ушел. Саша молча уселся на диван. Кнему прибежал их пес - Лабрадор Рон. Рон положил голову на колени мальчику, пару раз моргнул и блаженно закрыл глаза.
Саша: Вот видишь, Рончик, папе не до меня. Он пошел на работу. Работа - это важно, потому что за нее зарплату платят. А за рыбалку зарплату не платят. Сам понимаешь, что он выбрал. Только мы с тобой теперь ему не нужны, у него обстоятельства!
Можно вполне понять Сашиного папу: он и сам расстроен, что выходной день таковым больше не является. Скорее всего, в душе он прекрасно понимает всю глубину переживаний его сына в связи с тем, что отец не может выполнить данное вчера обещание. Но папа все-таки в большей степени был занят собой, а не разрешением сомнений сына в собственной значимости для папы. Я не увидел в таком поведении родителя:
- искреннего проявления любви (повторюсь: отсутствие проявления чувства еще не означает, что нет самого чувства);
- заботы об эмоциональном состоянии ребенка;
- контакта глаз родителя и ребенка;
- подобающего ситуации расположения собеседников относительно друг друга в момент общения;
- сосредоточенного (активного) слушания родителем своего сына.
Опять же, найти способ оправдать Сашиного папу - можно. Но нужно ли? По-моему, куда продуктивнее выявить и исключить из будущего этой семьи перечисленные выше (на первый взгляд почти незаметные) явления, которые в будущем станут куда более яркими. И которые если не разрушат, то точно не укрепят семейные связи между сыном и родителем.
Что мог сделать папа, торопясь покинуть дом. Он мог подтвердить свою любовь к сыну и всеобъемлюще проявить заботу о его эмоционально-чувственном состоянии:
- обуться, позвать Сашу;
- обнять сына и спокойно разговаривать, глядя прямо в глаза;
- сказать: «Я больше всех в этом доме расстроен из-за того, что поездку на рыбалку придется отложить. А как ты относишься к тому, что я вынужден принять такое решение? - Выслушать ответ и продолжить: - Да, теперь я понимаю, что мы оба оказались в трудном положении. Я тебе вот что скажу: наша рыбачка не отменяется. Наша рыбачка переносится на завтра. А к тебе у меня есть одно важное поручение - проверь сам все поплавки, крючки и леску на катушках. Сделаешь? К завтрашнему утру мы должны быть готовы по полной программе. А я позабочусь о том, чтобы нам ничто не смогло помешать прямо сутра быть на Марьяновских прудах».
Заняло бы это много времени у папы - нет. Предстояло ли ему сделать что-то, что трудно (невозможно) совершить, - нет. Да и самому взрослому человеку, я уверен, после такой беседы стало бы легче на душе. Стало бы менее болезненным самому принять необходимость внести вынужденные коррективы в собственные планы выходного дня. А переоценить пользу, которую такое отношение к ситуации способно приносить, практически невозможно.
Так называемые «мелочи», малюсенькие составляющие нашей ежедневной жизни на самом деле в совокупности составляют, ой, какой немаленький отрезок времени. Что же мешает нам этот отрезок использовать во благо себе, своему ребенку, своей семье? Ведь даже когда мы узнаем что-то и понимаем, что это несет в себе очевидную пользу (даже выгоду), то почему не спешим воспользоваться этим? Может, это лень. А может, недоверие к своим способностям. А может быть, это ожидание чуда, что все само собой произойдет, само собой наладится. Кто-то или что-то вдруг войдет в мою жизнь и все переменится к лучшему. Оставаясь в мире таких иллюзий, мы становимся похожими на людей, находящихся в зависимости от игрового автомата. Приходит человек в игровой зал в надежде на чудо. В надежде на то, что этот «разумный» прибор, рано или поздно, осчастливит, внесет перемены в жизнь игрока. Как будто компенсирует выигрышем игроку его фактическое бездействие в реальной жизни. Возможно, заядлый посетитель зала игровых автоматов полагает, что это судьба руководит им, а проведение ведет по жизни. И если на этом пути будет сопутствовать удача, то все получится, и жизнь, сама собой, будет иметь счастливое продолжение. Это страшная, именно страшная ошибка! Она прикрывает собой не что иное как иллюзию движения вперед, движения к успеху. Надежда на то, что без собственных усилий человека в жизни игрока действительно грядут перемены к лучшему - это миф. В него так хочется верить. К нему так легко привыкнуть, втянуться и... Для заядлых игроков врачи уже поставили диагноз и внесли его в Международную классификацию болезней - это «патологический игрок». А его состояние носит имя «игромания». Игромания - это болезнь, ее следует лечить.
Мамы и папы способны найти силы не уподобляться патологическому игроку, ожидающему чуда в форме снисхождения от судьбы. Человек сам способен вносить необходимые изменения в свою жизнь. Изменения ситуации к лучшему - не стоит ждать. Эти изменения надо самому готовить и внедрять. Чем твое завтра будет отличаться от твоего сегодня, если сегодня ты ничего не предпринял для того, чтобы в завтрашнем дне стало лучше, чем во вчерашнем?